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对不起,我爱你

时间:2010-09-25 22:31:39    阅读: 次    来源:网络文章

很多时候很多事,也许我会一时的迷茫和不快,但我从来没像今天这样不开心过。

泪水就像关不掉的水龙头一般

好累好累,今天我什么都不想做。

在失去他音讯的几个月里,我痛苦,沉沦,每天几乎24小时的等待,

我曾对他说,希望有一天每天可以把不重样的茶点做给他吃,他说他期待着

所以意面从南意学到北意,从优格学到和果子,别人都惊讶我的手艺,可是又如何呢

即使我把所有日本名家的甜品全学会,他还是不会回来

不会回来

如果冷淡能消磨我的决心和意志,那么他错了

他太低估了我对他的爱

也许会有游移,也许会有糊涂,也曾想过放弃,但是我始终记得他叫什么,而我爱他

手机坏了,换了个新手机

突然有一天我听到铃声响起,上面闪烁着未知号码的时候,我的心有多么的跳跃,我以为是他,可是那却是一个不知名的外地号码

我的手机里永远存着那个他曾经使用过的已是空号的号码,换了新的手机,仍然不忍删去,知道他不会也不可能再用,只是因为是他的。

别人给了我一个更好的手机号,我不肯换,因为我的手机号要为他而保留

我的头发大把的脱落,在健发中心里,小姐问我,你每天睡几个小时,我说两到三个小时,在小姐的惊呼声中我的眼晴开始湿润,我没有委屈,从来都没有,只是你在哪里,你还好吗,真的好吗 

在小区里又遇到了那个开着车向我问路的男孩子了,他已经是第二次问我他的家在哪,我觉得好笑,这一次我终于想听听他后面的话是什么,当他说他和女朋友分手从美国回来时,我脱口而出的那句话居然是,“美国哪里和上海有12个小时的时差?”当我对着他说,不要因为分离而分手的时候,当他说太苦了的时候,我的声音早已走调。我知道自已有多失态。可是他不知道,我想说的是,如果我能像他那样自由的往返两个国家,如果仅仅是因为距离,那又算得了什么。如果他那样也算苦,那么我连续几个月24小时的守候又算什么,苦得从来不是漫长的等,而是那始终的杳无音讯。

他,忘记了,他什么都忘记了,我曾对他说过,我会等他,等他回来。

我知道,他要我以后一个人好好的生活,他要我乐观积极的活着

他要我走,他不要我等他

如果这个结果是他想要的,我会给他,我从来都不会违逆他的意思

只要他开心,

我的朋友说,他怎么可以这样呢,怎么可以不回来呢

她怂恿着我重新开始新的感情。

可是谁又会爱我呢,谁会爱一个心里深藏另一个男人的女人呢

从认识他开始,我就一直在等他,一直等,习惯了,他给了我慢长的时间去习惯

其实许多许多事我都明白的,只是有时候爱情让我变得盲目

在他去美国的时候,我曾在他的专属博客里写下了给他的最后一封信,我不知道他是否还会记得那个博客的名字和密码,其实在我心里我并不想他有一天会真的打开那封信。我更不想发往他的邮箱,我在爱中矛盾着。

他要我走,我就走,可是等和爱从来都只是一个人的事,我信守我的诺言。我会一直等他,哪怕他不回来

在漫长的岁月和时光里,精进的是我的手艺,溃烂的是我的伤口,

知情的人谁都知道他成了一个我永不能碰触的伤口,提起他,泪已落,准确无误,分秒不差。

不是我多愁善感,只是那种哀伤折磨的叫人支离破碎。

可以吃饭,可以玩耍,只是无人可以替代他。

我曾对他说,你再找我有用吗,其实他不知道,我骗了他,在我心里,他是我永远无法抑制和拒绝的深情。

我认了,所以我等 

人鱼的眼泪其实就是我的眼泪。在厨房里从21:00到早上的7:00,每一次在想他的时候,我都会把深深的思念和爱埋藏在食物里

有时候一直在想,放弃算什么,如果能用我今生来世的所有去换取和他的相聚,那么我仍然会觉得上苍实在是太便宜了我

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